Az önbizalomhiány hatása a nők szexuális életére

Az ember szexuális élete sokkal összetettebb az állatokénál. Nem csak a fajfenntartást szolgálja, hanem örömforrás, a meghitt együttlét formája és a szeretet kifejeződése is, nem beszélve a hozzá kapcsolódó társadalmi konvenciók, erkölcsi vonatkozások, előítéletek sokaságáról. Összetettsége és bonyolultsága is hozzájárul ahhoz, hogy sok esetben nem problémamentes a szex. Ennek különböző okai lehetnek, mint pl.  az állandó időhiány, családi konfliktusok, önbizalomhiány, stb. és bizonyos gyógyszerek is eredményezhetik a nemi vágy alábbhagyását. Ha kiküszöböljük az ezekhez hasonló helyzeteket, fellendíthetjük szexuális életünket. Sajnos elmondhatjuk, hogy napjainkban -  a médiának köszönhetően is – a nők többsége elégedetlen a testével és nem tartja magát szépnek. Ki ne hallotta volna már barátnőjét vagy saját magát a tükör előtt panaszkodni: kicsi a mellem, lapos a fenekem vagy túl sok felesleg van rajtam… és még hosszasan sorolhatnánk. Bár a párjának úgy tetszik, ahogy van, a nő mégis képtelen elfogadni önmagát. Ilyen esetekben gyakran fordul elő, hogy  takargatja magát szex közben és arra koncentrál, hogy a megfelelő szögből látszódjon, esetleg teljes sötétségben legyen. Az önbizalomhiányban szenvedő nő számára nehezen elképzelhető, s szélsőséges esetben elképzelhetetlen, hogy ő valóban szép lehet. Ezért a szexuális együttlétet állandó kontroll alatt tartja, kínosan ügyel a sötétségre, a megfelelő pózra vagy bármi másra, így nem képes átadni magát a pillanatnak, az örömteli, önfeledt szeretkezésnek. De senki ne gondolja, hogy egyedül van a problémájával, mert a tapasztalatok szerint sokszor még a legvonzóbbnak tartott nők is rettegnek szembenézni a tükörrel, főleg meztelenül.

Azonban azok a nők és férfiak, akik képtelenek elfogadni, hogy ők sem tökéletesek, valószínűleg szex közben sem fogják igazán felszabadultnak érezni magukat. Ezek az emberek ahelyett, hogy a szerelmes percek és az  érzelmek megosztására koncentrálnának, azon gondolkodnak, hogy társuk vajon milyennek látja őket. Kísérletekkel már bizonyították, hogy akik elégedettek magukkal, gyakrabban vagy szinte mindig eljutnak az orgazmusig, illetve változatosabb szexuális élményben van részük. Testünk tökéletlenségének gondolata félelmeket és ezáltal szorongást ébreszt bennünk, így annak következtében elveszíthetjük szexuális érdeklődésünket. Vannak, akik önbizalmukat alkalmi kapcsolatokkal vagy önmaguknál igénytelenebb partnerrel próbálják erősíteni, de sajnos gyakoribb reakció a gátlásokra a szex mellőzése. Ezért jó tanácsként mindenki fogadja el, hogy testünk csak része egyéniségünkek,  a valódi énünket nem ez határozza meg, s párunk sem kizárólag a testünkbe lesz szerelmes. Ha elhiszed, hogy vonzó vagy, akkor a külvilág is annak fog látni.

Az önbizalom növelésére a különböző tréningek mellett mindenki esetében más terápia, módszer hatékony, de talán az egyik leghatásosabbat kiemelném ezek közül. Ez pedig nem más, mint a hastánc, mely a nőiségünk még mélyebb megélésében lehet segítségünkre. Gondoljunk csak bele az arab kultúra világába, ahol a nők hastáncba öltött bájukkal és vonzerejükkel kápráztatják el a teremtés koronáit. Ezért ne féljünk kipróbálni és határtalan önbizalomra tehetünk szert.

Hogyan pezsdíthetjük fel szexuális életünket?

Ki ne gondolkodott volna már el ezen a kérdésen, főleg ’X’ évnyi együttélés, házasság után. Senki ne gondolja, hogy az együtt töltött évek száma vagy az életkor  emelkedésével egyenes arányú tendenciát kell, hogy mutasson a szexuális együttlét hanyatlása. Az érzelmi hullámok természetesen váltakoznak, a kezdeti izgalmak csökkenése után a kielégülés a két fél között fejlődő vonzalmon múlik.  Mindehhez nincs is másra szükség, mint kiegyensúlyozott, harmonikus párkapcsolatra, egymás iránti, kölcsönös odafigyelésre, illetve szeretetre. Amennyiben úgy érzi, hogy szexuális élete  kissé lanyhul, alábbhagy, ne legyen rest, tegye meg az első lépést és ne várjon a párjára. 

A „tökéletes” partner mindig gondoskodik a szexuális érdeklődés fenntartásáról. Képesnek kell lenni mindig megújulni, apró kis újdonságokkal előállni, hogy felkeltsük a másik kíváncsiságát és még élvezetesebbé tegyük az örömszerzést. Ennek eléréséhez elengedhetetlen az, hogy ne csak a párunk testét, hanem a személyiségét is ismerjük, illetve szeressük. A legfontosabb tehát, ami egyszerűen nélkülözhetetlen, a testi-lelki vonzódás partnerünkhöz, mivel e nélkül hosszú távon nem számíthatunk sikerre, főleg nem örömteli szexuális életre. Célunkat szem előtt tartva legyen bennünk folyamatos hajlandóság a megújulásra és kezdeményezésre, legyünk jó szeretők, s tartsuk ébren nemi érdeklődésünket. Apró újdonságokkal mindig szerezhetünk örömet, így a másik fél lelkesedése is garantált lesz. Azonban csábítani is tudni kell, s nem feltétlenül drága, szexis ruhadarabokra vagy segédeszközökre kell elsősorban gondolni, egyszerűen csak a személyiségünkre, a fantáziánkra és egy kis játékra.

Sajnos még manapság sem ritka, hogy a párok a szeretkezés során  rutinszerűen bevált testhelyzeteket alkalmazzák, így előbb vagy utóbb mindkét fél elunhatja magát, s az együttlétek csupán a gyors testi kielégülést szolgálják, a lelki feltöltődés, a teljesség érzése azonban elmarad. Hallgasson az ösztöneire, gondolja át szexuális gyakorlatát és próbáljon meg kiszakadni a hétköznapi rutinból. Tegye változatosabbá szexuális életét, hogy a megszokásban is mindig legyen egy kis kaland, melyhez hagyja magát ábrándozni, fantáziáját szárnyalni, s ne felejtse mindezt párjával megosztani.

A téves hiedelmek ellenére a szexuális kezdeményezés sem mindig a férfi dolga kell hogy legyen.  Ha Ön félénk, vagy az előjátékok zavarba ejtik, tanuljon meg viszonozni, győzze le gátlásait. Gondolja át, hogy milyen tényezők gátolják abban, hogy vállalkozóbb kedvű legyen? Szakítson időt arra, hogy megbeszélje párjával a félelmeit, gátlásait, valamint igényeit. Semmiképp se zárkózzon el a kezdeményezéstől, mert mindenkinek szüksége van arra az érzésre, hogy vonzó és kívánatos, legyen akár nő vagy akár férfi. A gátlásoknak természetesen sokféle oka lehet, melyek a testi örömök útjába állnak. Törődjön többet magával, tapasztalja meg jobban saját testét, hogy a szeretkezés során teljességgel adja át magát párjának és az élvezeteknek.

Amennyiben voltak gátlásai és leküzdötte azokat, úgy továbbfejlesztheti izgatási készségeit, technikáját. Erre legalkalmasabb tanítója a párja lehet, mivel a kísérletezés során készségeit gyarapíthatja, s megtudhatja közben, partnerének mi a legjobb.

Ne feledje, a kísérletezésnek, megújulásnak mindig van helye, így aki erre tudatosan figyel, annak mindig izgalmas és örömteli lesz a szexuális élete. Mindehhez kívánok kitartó lelkesedést!

 

A testi-lelki egyesülés, avagy a tantrikus szex a tökéletes gyönyörért

Testi-lelki kielégülés, órákig tartó izgalmi állapot, percekre nyúló orgazmus – ez mind az 5000 éves hindu gyakorlaton alapuló tantrikus szex része. A lényeg, hogy megtanulj bánni a benned áramló energiákkal, s feledhetetlen élményben lehet részed.

A szankszkrit eredetű tantra szó szövedéket, fonalat, láncot jelent, amely a szexuális energiát a szellemi és a spirituális energiával köti össze. Ez nem egy elvakult hit, hanem egy technika vagy életmód, amely során az orgazmus szellemi eksztázissá alakul át. Fejleszti és elmélyíti a partnerek közötti kölcsönös odafigyelést, tehát a fej és a test szorosan összefügg, egységet alkot, együtt működik. Az indiai tantra nem elfojtani akarja a szexuális energiát, hanem eszközként használja arra, hogy beléphessünk a spiritualitás világába. A tantrikus szex során a gyökércsakrában (a csípő és a nemi szervek körüli sávban található energiaközpont) nyugvó szexuális energiát felvezetjük a fejtetőn lévő koronacsakrába.

A tantrikus, vagy röviden tantra szex lényege, hogy a kettőtök energiáinak irányításával, a fizikai és a szellemi kapcsolat elmélyítésével az eddigieknél erősebb, teljesebb orgazmusban legyen részetek. Tulajdonképpen a szeretkezés új dimenzióját tapasztalhatjátok meg, ami a közhelyesen, ám jogosan felgyorsultként bélyegzett világban még nagyobb értéket jelent.

Amennyiben a test és a lélek, te és az Isten két külön dolog vagytok, akkor abból lehetetlen egyet csinálni, a kettősség megmarad. A tantra szerint viszont nincs válaszfal, az csak látszat. Ha el tudod fojtani magadban az érzelmeket, ami szinte lehetetlen, akkor eltűnik a szex, de eltűnik a szerelem is, mert ha megölöd a szexualitásodat, akkor hiányzik az energia, ami szeretetté fejlődhetne. Így tehát nem lesz szexualitás, de nem lesz szeretet sem. Akkor pedig az egész dolog értelmét veszti, mert szeretet nélkül nincs Isten, szeretet nélkül nincs felébredés, szeretet nélkül nincs szabadság, nincs semmi. Természetesen ez egy kicsit túl spirituálisan hangozhat, de nem kell ettől megijedni, a tanrikus szex igenis bevonható és gyakorolható egy szeretet- és érzelemteljes kapcsolatban.

A tantra szerint  az előbbiekben említett energiákat kell átalakítani. A tantrikus szex nagyon lassú és gyengéd, a meditáció és koncentráció segítségével fokozza az élményt, teljesen más hozzáállást kíván, mint a hagyományos, hétköznapi szex. A tantra szerint a szexuális egyesülés az ember egyesülése a világgal, a teremtő erővel, amelynek során ő maga is teremtő erővé válik. Az egyesülés során olyan energiák szabadulnak fel, amelyek egyensúlyt teremtenek az ember testében, ilyenkor megszűnnek a gátlások és leomlik egy fal, közös energiaáramlás alakul ki a két ember között. A tantrában a szex tehát csupán eszköz és nem cél. Hétköznapi nyelvre lefordítva a tantraszex nem más, mint a kölcsönös odafigyelés, a szavak nélküli megértés, a napi feszültség, fáradtság és stressz feloldása, az őszinteség, a harmónia megteremtése, önmagunk és partnerünk mélyebb megismerése.

A tantraszex előtt jelentős szerepet kapnak az előkészületek, mely egyfajta rítus. Fontos a ráhangolódás, hogy eltöltsünk egy kis időt csak magunkban, fürödjünk meg illóolajos vízben, használjunk finom krémeket, ismerjük meg saját energiáinkat. Válasszunk számunkra kellemes és nyugodt helyszínt, hallgassunk meditációs zenét, gyújtsunk meg néhány gyertyát és természetesen kapcsoljuk ki a telefont. A tantrikus szex általában kölcsönös masszázzsal kezdődik, ezalatt mindkét fél megnyugszik, kikapcsol, elfelejti a hétköznapi gondokat és csak a másikra tud koncentrálni.

A légzés összehangolása nagyon fontos a harmónia megteremtésében, mely sok gyakorlást igényel. A tudatos légzés nemcsak a tantraszexben kulcsfontosságú, hanem a legtöbb jógafajtában is. Szívjuk be partnerünk lélegzetét, s az olyan, mintha átadnánk egymásnak energiánkat. Próbáljunk meg mindvégig a másik szemébe nézni, egy percre se hunyjuk le a szemünket, így a kapcsolat, a harmónia még erősebben lesz jelen.

A nyugati ember számára a szeretkezés a másik ember megszerzését, birtoklását jelenti, ahol a végső cél a kielégülés. A tantra ezzel szemben sokkal inkább arról szól, hogy az ember lépjen túl saját egóján, ne az örömök mindenáron való elérésére koncentráljon, hanem igyekezzen minden pillanatot megélni a maga teljességében. Ebben a szemléletben a szex nem az orgazmus hajszolásáról szól. A tantra a téren és időn túli örömállapot elérését célozza, az eggyé válás, a megvilágosodás, a kozmikus egység elérését. A férfit istennek, a nőt a benne élő isteni lény megtestesülésének kell tekinteni, miközben megszűnnek a határok ember és ember között, elvész az én és te, mert a szeretkezés olyan áramkört teremt, amelyben a nők  mágneses energiája magához vonzza a férfi elektromos impulzusait. Ahogy a férfi egyre passzívabb lesz, úgy válik egyre dinamikusabbá a nő. A párok az orgazmus irányításával, visszatartásával, illetve késleltetésével végül egy korábban soha nem ismert mértékű, „kozmikus” orgazmusban válhatnak eggyé.

A tantraszex nemcsak azt segíti elő, hogy saját magunkat, illetve partnerünket még jobban megismerjük, még közelebb kerüljünk hozzá, hanem csökkenti a stresszt is. Az intim együttlét, a szexuális energia és a meditatív állapot oldja a feszültséget, a szorongást, emeli a boldogsághormon, a szerotonin szintjét, növeli a magabiztosságot, ezáltal pedig a nőiességet is. A tantra segítségével szabad teret engedhetünk életenergiánk áramlásának, ezzel elmozdíthatjuk belső akadályainkat és feldolgozhatjuk félelmeinket, megoldhatjuk szexuális problémáinkat, megtanulhatjuk szerelmünk felélesztését és fenntartását.

Kellő gyakorlással a nőhöz hasonlóan a férfi is számos belső orgazmust tud elérni, mielőtt beleolvad a végső gyönyörbe. Az ejakuláció - ha túl gyorsan következik be - energiaveszteséggel jár, ha késleltetik, a csúcspontot elérve szexuális energiával tölti fel a testet. Az orgazmus pillanatában megnyílnak az energia-csakrák, így közös energiakör alakul ki a nő és a férfi között. Ez az a pillanat, amikor a szerelmesek a „hetedik mennyországban” érzik magukat. Tehát a tantrikus szex mindenképpen jótékony hatással van testre és lélekre egyaránt. Hagyjuk magunkat kicsit kizökkenni a hétköznapok szürkeségéből és adjuk át magunkat egy magasztosabb, értékteremtő együttlétnek. Mindezek megteremtéséhez csak időre és szeretetre van szükség. Kellemes gyakorlást hozzá!

A férfiak és a maszturbáció természetessége

Nőket és férfiakat egyaránt foglalkoztatott téma, most azonban ezt a kérdéskört, mint a párkapcsolati problémák egyik lehetséges forrásának szemszögéből vizsgáljuk meg. Mégpedig azért, mert egyre gyakrabban keresnek fel fiatal nők, asszonyok, s értetlenül állnak a probléma előtt. De lássuk is, hogy miről van szó.

A férfiak szexuális igényei mind az aktivitás mennyiségét, mind pedig annak minőségét tekintve is eltérnek a nők igényeitől.  Ez alapvetően még nem probléma mindaddig, amíg ezt az "eltérést" tudatosan el nem fogadjuk, meg nem ismerjük. Ehhez azonban ismernünk kell saját magunk, illetve partnerünk igényeit is. Sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy még tartós párkapcsolatokon belül is tabutéma, igen nehezükre esik a pároknak erről egymás előtt, egymással beszélni. Úgy tesznek, mintha nem létező tevékenységről lenne szó, de legalább is titkolják azt, így amikor véletlenül lebuknak titkolt foglalatosságukkal, a nők megdöbbenve szembesülnek a helyzettel. Sértve, megalázva érzik magukat, dühöngnek, hisztiznek, holott számos konfliktust és problémát előzhetnének meg a párok az őszinte kommunikációval.

A férfiak számára a maszturbálás házasságon belül, valamint rendszeres, kiegyensúlyozott szexuális élet mellett is szinte mindennapos, természetes cselekedet. Ez anatómiailag is meghatározott – gondoljunk csak a reggeli merevedésre -, nem úgy, mint a nők libidója. A vágyak azonnali kielégítése ily módon természetesnek bizonyul. Ezzel szemben a nők szexuális aktivitása, vágya nem feltétlenül a reggeli órákra tehető, főleg nem a hétköznapokon, amikor is nagy a rohanás az óvodai, iskolai, munkahelyi előkészületek miatt. Természetesen életvitelüket ez jelentősen befolyásolja, de ezt a különbséget sem lehetetlen elég akarattal és ügyes szervezéssel összeegyeztetni. Ám, ha mindez nem sikerül, akkor a férfi reggel „egyedül” marad.  A problémák  akkor kezdődnek, ha a nők nem képesek elfogadni a férfiak párkapcsolaton/házasságon belül végzett gyakori maszturbálását, illetve, ha a férfiak az önkielégítést túlzásba viszik és ezáltal elhanyagolják partnerüket.

Ennek megértéséhez azt a tényt is el kell fogadniuk, melyet Alfred Kinsey, eredetileg amerikai biológus publikált, miszerint a férfiak szexuális tevékenységüket tekintve a maszturbálás első helyet foglal el, szemben a közösülés negyedik helyezetével. Vagyis, igen nagy jelentőséget tulajdonítanak a maszturbálásnak, míg a szeretkezés "csak" a negyedik legfontosabb helyet foglalja el életükben. Bizonyára meglepődött ezek olvasatán, de fogadja el, mert mindezek tények. A miértek megértését a nőknek természetesen nehéz elfogadni, mert sokan önbizalomhiánnyal küszködnek és magukat hibáztatják, amiért - tévesen - azt hiszik, hogy nem elég jók az ágyban, ezért társuk rendszeresen önkielégítést végez. Ám itt nem erről van szó. Persze lehetnek egyéb okok, mint pl. a partner tapasztalatlansága, stb., de most nem ezen okok felderítése a cél, hanem annak elfogadtatása, hogy a férfiaknak szükségük van erre a fajta tevékenységre, ha lehet úgy fogalmazni, erre a "magányra".  Ugyanis, anatómiailag adott az érzés, az inger, az ösztönök uralkodnak, s szeretnének maguknak örömet szerezni, de mindezt azonnal, minél kevesebb fáradtsággal, munkával. Ez pedig úgy lehetséges, hogy maszturbálnak, ezzel időt és energiát megspórolva.

Akinek nehezére esik ezeket a tényeket elfogadni, az barátkozzon meg azzal a gondolattal, hogy mindez teljesen természetes folyamat, az élet része.  Igazi problémáról csak abban az esetben beszélhetünk, ha a férfiak partnerüket rendszeresen, önző módon elhanyagolják. Amíg tehát megkapja az Ön igényeinek elegendő és megfelelő testi, illetve érzelmi törődést is, úgy aggodalomra semmi ok.

Szexuális különbségek  - túl sok vagy túl kevés

Előbb vagy utóbb, de szinte minden párkapcsolatban felmerülhet a kérdés, vajon egymáshoz valók vagyunk-e? Személyiségünk, nézeteink hasonlósága elegendő-e az esetleges vérmérsékleti különbségek kiegyenlítődéséhez, a kapcsolat fennmaradásához? Boldog kapcsolatban élhetünk akkor is, ha a párok látszólag nem tűnnek egymáshoz valónak. De vajon ki mondja meg, hogy kinek mi a sok vagy kevés, egyáltalán vannak-e határok, s ha igen, akkor hol húzódnak meg azok?

Természetesen értelmetlen és lehetetlen lenne arra vállalkozni, hogy bárki is ilyen határvonalakat határozzon meg, ezért nézzük, mi lehet a magyarázat.

Szexuális működéseinket a középagyban elhelyezkedő hipotalamusz vezérli, mely szoros összeköttetésben áll az agyalapi miriggyel és nagy szerepet játszik a vegetatív, illetve hormonális működések irányításában. Egyúttal az agyalapi mirigy közvetítésével szabályozza a nemi hormonok termelődését is. A férfiaknál a nemi érést követően lényegében azonos a hormonszint. Érdemes azonban tudni, hogy a férfihormonok termelődése kisfokú  ingadozást mutat napszakonként. Hajnalban, valamint a kora reggeli órákban a legnagyobb, estére kismértékben csökken. Minden bizonnyal ezzel magyarázható, hogy oly sok férfi szereti a kora reggeli szexet, amit álmos vagy a reggeli feladatoktól stresszes párja úgy kíván sokszor, mint  púpot a hátára. Ezzel szemben a női nemi működés és ezzel együtt a hormontermelés ciklusos, ezért igen nagyok a havi hormoningadozások.

Mindez jól magyarázza azt a közismert - és számos vizsgálattal is megerősített tényt -, hogy a párkapcsolatokban a férfiak rendszerint keveslik, míg a nők sokallják a szexet. Ez az örök érvényű különbség és az ebből adódó probléma azonban a fentiek ismeretében már könnyebben érthető, illetve orvosolható.

A férfiak általában rosszkedvűek és ingerlékenyek lesznek, ha nem élhetnek szexuális életet. Számukra alig vagy nehezen elviselhető, ha - pl. a párjuk betegsége, veszélyeztetett terhessége vagy bármi más miatt - szünetel a szex. A nőknél sokkal ritkábban jelentkeznek  hasonló, esetleg más tünetek, Őket inkább az egyedüllét, a társtalanság bántja, teszi ingerlékennyé,  gyakran neurotikussá. Azokban a házasságokban, ahol nagy a korkülönbség, az idősödő férfi  a szükségesnél jobban aggódik amiatt, hogy nem tudja kielégíteni fiatalabb párja szexuális igényeit. Pedig ha a nő érzelmileg, emberileg mindent megkap partnerétől, akkor alig vagy kevésbé zavarja, ha ritkul a szexuális együttlétek száma. Nehezebb azonban a nők helyzete egy olyan kapcsolatban, ahol ők maguk az idősebbek. Mivel a férfiak számára nagyon fontos a vizualitás (néha bármennyire is tagadják), az idősödő nőnek nehéz felvennie a harcot egy fiatalabb, fittebb teremtménnyel.

A férfiaknak sokszor se kedvük, se türelmük nincs az előjátékra, szinte azonnal képesek lennének kielégülni. A nők nagy részének azonban legalább 15-30 percnyi előjátékra van szüksége, míg a legtöbb férfinak sokszor egy-két perc is bőven elég. A beszéd, a becéző szavak, szerelmes suttogások is fontos részei az előjátéknak. A nő simogatásra, összebújásra, beszélgetésre,, kényeztetésre vágyik. Természetesen ilyenkor nem a politika vagy a focimeccs eredménye érdekli.

A férfiak nagy része szeret világosban, lámpafénynél szeretkezni, számukra fontosak a vizuális ingerek. A nők többsége viszont sötétben, félhomályban tudja magát legjobban átadni a simogatásnak, érzéki érintésnek. Tudjuk, hogy a nő bőre érintésre sokkal érzékenyebb, mint a férfié, ezért a nő sokkal puhább, lágyabb, finomabb érintésre vágyik. A két nem azonban sokszor nincs tisztában ezzel az eltéréssel sem, ezért saját igényeiből indulnak ki. Pl. ha egy nő örömet akar szerezni a párjának, lágyan simogatni kezdi az arcát, mellkasát, mely érintés azonban különösebb hatást nem gyakorol a férfira.  Mi történik amikor a férfi akar - saját igényeinek megfelelően - örömet okozni? Akkor erőteljesen belemarkol a nő hajába, mellébe, combjába vagy ágyékába, amit a nők nagy része utál, de legalábbis semmi élvezetet nem talál benne.  Azok a párok, akik megtalálták a módját annak, hogy egymás tudomására hozzák igényeiket, megtanulják, hogyan érintsék, simogassák társukat. Többek között ez az oka annak, hogy - különösen a nők számára - az összeszokott partnerkapcsolat sokkal több és jobb kielégülést okoz.

A férfiak és nők egyaránt felelősek szexuális életük minőségéért, bár általában mindketten a másikat okolják, azért, ha nem mennek elég jól a dolgok. A férfiaknak több figyelmet, kényeztetést, babusgatást kellene nyújtaniuk, a nőknek pedig felszabadultabban, nyíltabban, őszintébben kellene kommunikálniuk igényeiket, illetve jobban figyelembe venniük a férfi változatosság iránti vágyát. Fentiek tükrében talán kicsit közelebb kerültünk a különbségek megértéséhez, de aki nem, az se keseredjen el, mindenre van megoldás és ebben segítségére lehetek.

 

A fogamzásgátlás tudatosságáról

Tudatosságról akkor beszélünk, amikor tudatosan élünk vagy nem élünk valaminek a lehetőségével. Így van ez a fogamzásgátlással is. Ugyan mit lehet még erről írni, elcsépeltnek tűnhet a téma, de még mindig nem lehet eleget hangoztatni és figyelmeztetni. Figyelmeztetni arra, hogy a megelőzés mindennél fontosabb! 

Sajnos jóval gyakrabban találkozhatunk még manapság is ezzel a kérdéskörrel, illetve problémával egy esetlegesen bekövetkező nem kívánt terhesség kapcsán. Tapasztalataim  arra engednek következtetni, hogy mind a szülők, mind pedig az oktatási intézményekben tevékenykedő szakemberek is kevésnek bizonyulnak. Joggal lehetünk csalódottak annak ellenére, hogy a terhességmegszakítások (abortuszok) száma évről-évre csökken, de még így is rendkívül magas. A műtéti beavatkozások száma megközelíti az évi 40000-et. A csalódottságot még fokozhatja az a tény is, hogy a leginkább érintett korosztály mégsem a legfiatalabbak közül mutatható ki. Bár arányuk a 15-19 éves korcsoportot tekintve is magas, mégis a legérintettebbek a 20-29 év közötti aktív, szülőképes nők.

De lássuk a tényeket! A fogamzásgátlásnak különféle módszerei, eszközei vannak. Amennyiben nem élünk egyik lehetőséggel sem, úgy nem beszélhetünk fogamzásgátlásról. Sem a férfi, sem pedig a nő esetében. Mert a döntés mindig két emberről szól. Ez ilyen egyszerű, de a következmények vállalása és megélése már komoly pszichés problémát eredményezhet. A legfiatalabb korosztály számára, amikor még a párkapcsolat tartósságáról nem igazán beszélhetünk, a legfontosabb fogamzásgátló eszköz az óvszer. Ennek használata nemcsak a nem kívánt terhességtől, de a nemi úton terjedő betegségektől is egyaránt véd. Sajnos sokan nem veszik komolyan csak egy esetlegesen fellépő fertőzés nagyon kellemetlen következményeként (pl. hüvelygomba, chlamydia, stb.) szembesülnek a problémával. Természetesen a partnerüket gyakran váltogató szingliknél is ez a módszer a leginkább ajánlott.

Egyéb fogamzásgátló módszerekről és eszközökről néhány mondatban teszek említést, mivel nem azok részletes bemutatása, hanem a fogamzásgátlás tudatos alkalmazása a cél e cikk megírásával. Ugyanis a hímivarsejt egy spontán peteérés során is bármikor, bármilyen körülmények között találkozhat petesejttel. Amennyiben a cél nem a terhesség megtartása, úgy az alábbi védekezési módok közül választhat.

A Coitus interruptus, vagyis a megszakításos közösülés igen elterjedt fogamzásgátló módszer. Azonban ezt a lehetőséget mégis csak a tartós kapcsolatban élőknek ajánlott gyakorolni, mivel nagyfokú összeszokottságot feltételez. Tisztában kell lennünk azzal, hogy az előváladék is tartalmazhat ondósejtet, így ha az a hüvelybe kerül, egy futó kaland esetében is hamar megtörténhet a baj. A férfi részéről ez a módszer önfegyelemre késztet, mert abban a pillanatban kell megszakítani a közösülést, amikor részéről a gyönyör bekövetkezne. Ez a módszer a statisztikák alapján kb. 88 %-ban hatásos.

A szájon át szedhető fogamzásgátló tabletták manapság már alacsony mennyiségű hormonokat (gesztagént és ösztrogént) tartalmaznak. Ilyen hormonok szabályozzák a menstruációs ciklusokat, mint pl. a tüszőhormon vagy a sárgatesthormon. Ezek biztosítják azt, hogy az ovuláció ne következzen be, vagyis a peték ne kerüljenek ki a petefészekből. A tabletták rendszeres használata majdnem teljes védettséget feltételez, de hormontartalma miatt a fejlődésben lévő fiatal szervezetnek mégis megterhelő. Előfordulhatnak allergiás reakciók is, mint pl. tartós émelygés, hányás, fejfájás, fogyás, depresszió, stb., így ezek észlelését követően ajánlatos elhagyni a tabletta szedését, mielőtt komoly szervi megbetegedést okozna. Esemény utáni tabletta alkalmazására a szexuális aktust követő 48 órán belül kerülhet sor. E tabletta használata a magas hormontartalom miatt a szervezet számára rendkívül megterhelő, mivel hatásában a magzat beágyazódását akadályozza meg, vagyis abortuszt okoz. Szedése éppen ezért maximalizált, havi legfeljebb négy alkalommal használható.

Az egyik leghatékonyabb, de nem igazán propagált fogamzásgátló eszköz a PG/53 ovulációs mikroszkóp, mely a patikákban beszerezhető. Valójában ne egy mikroszkópot képzeljünk magunk elé, hanem a tenyerünkben elférő kis korongot. Használata egyszerű és biztonságos, megbízhatóságát klinikai tapasztalatok és összehasonlító vizsgálatok támasztják alá. Tulajdonképpen önellenőrzésre szolgáló eszköz, mely során mindenki saját maga ellenőrizheti akár naponta a nyál vagy méhnyak-váladék segítségével a fogamzásképes napokat. Éppen ezért a fogamzásgátlás mellett a családtervezést elősegítő természetes módszer is egyben, ami pár percet vesz igénybe, s a nap bármely szakaszában - akár többször is – elvégezhető.

Hüvelybe helyezhető fogamzásgátló eszközök közül a pesszáriumhoz hasonló a talán még kevésbé ismert vaginális gyűrű. Felhelyezése ugyanúgy történik, mint a pesszárium esetében, akárcsak egy tampont helyezne fel. Nagy előnye viszont a pesszáriumhoz képest - mely az aktust követően 24 órán keresztül hat -, hogy 3 hónapos fogamzásgátlást nyújt. További előnyük, hogy mindkét eszköz orvosi segítség nélkül alkalmazható, viszont hátrányként róható fel, hogy egyik sem nyújt védettséget a nemi betegségek ellen.

Egyéb, méhen belüli eszközök közül néhányat csak orvos helyezhet fel. Ilyen a közismert spirál, az IUD (IntraUterinDevice), mely a megtermékenyített pete beágyazódását akadályozza meg. Legnagyobb előnye, hogy hosszú távon nyújt védelmet a nem kívánt terhesség ellen, de felhelyezése, illetve kivétele nem fájdalommentes. Elsősorban a már gyermeket szült nőknek ajánlják. Hátránya, hogy a méhen belül folyamatos izgalmi állapotot okoznak jelenlétükkel, ezért az állandó irritáció fertőzésveszélyt rejt magában.

Ritkán alkalmazott eszközök, melyekre csak említés szintjén térek ki: a méhnyaksapka, a szivacs, fogamzásgátló injekció, illetve beültetett fogamzásgátló kapszulák.

Természetesen a lista nem lehet teljes a naptár módszer megemlítése nélkül, melynek kivitelezése a mai rohanó világban szinte lehetetlen. De célom az eszközök, módszerek rövid ismertetésével a tudatosság elfogadtatása, illetve azok hatékony alkalmazása volt. Remélem ezt követően senki nem bízza magát „csak” a sorsra.

 A vibrátorok és más segédeszközök okozta függőségről

Köztudott, hogy minden, ami jó, függőséget okoz. Legyen szó  akár egy csokoládéról, egy  üdítőitalról vagy bármely káros szenvedélyt kiváltó dologról. Sajnos a szexuális segédeszközök gyakori vagy állandó használata olyan függőséget eredményezhet, melyek nélkül a szexuális életünk már elképzelhetetlen lesz, a kielégülés nehezen vagy egyáltalán nem következik be. Problémáról akkor beszélhetünk, ha ezek az eszközök a szexuális együttlétnél nem a kiegészítés, a játék szerepét töltik be, hanem állandóan jelen vannak az aktus során és a kielégülés csak általa következik be.

Egy hormonálisan egészséges, fiatal egyén szexuális életében a segédeszközöknek nincs is igazán helye, szerepe. A szervezet termeli a libidóhoz szükséges hormonokat, s a kamaszok, serdülők, de még a fiatal felnőtt korosztály is képes a segédeszközök nélküli kielégítő szexuális életre.  Ebből persze ne azt a konzekvenciát vonjuk le, hogy a többi korosztály már képtelen más módon az élvezetre, de tény, hogy számos nő és férfi szexuális életében a vibrátorok és egyéb eszközök használata nélkülözhetetlen. Gondoljunk csak bele, hogyan vehetnék fel a versenyt a férfiak egy turbó sebességű vibrátorral? A szájjal történő ingerlés a vibrátort rendszeresen használó hölgy számára egy idő után már kevés lehet. Munkám során gyakran találkozom olyan nőkkel, akik arról panaszkodnak, hogy nem élvezik az orális ingerlést, esetleg kimondottan ódzkodnak ellene. Csiklójuk már szinte érzéketlen, bár néha kellemesnek tartják, de igazán nem indítja be őket, nem kerülnek felfokozott izgalmi állapotba és attól félnek, hogy frigidek. Ugyanerről tanúskodtak a férfiak is, akik arról számoltak be, hogy párjuk nem reagál, nem érzékeny az orális izgatásra, ezért előbb vagy utóbb le is szoktak erről a tevékenységről, mert ezáltal ők is frusztrálódtak. Ugyanis abban a hiszemben vannak, hogy nem elég izgatók, nem elég jók, esetleg a technikájuk hagy kivetnivalót. Gondolom sejtik már, hogy mi lehetett közös ezekben a nőkben? Igen, kivétel nélkül mind hozzászoktak a vibrátor okozta könnyű, gyors élvezethez, ezáltal pedig szexuális reagálásuk és érzékenységük jelentősen csökkent vagy teljesen megszűnt az orális ingerlésre. Aki netalán magára ismert, a "jóból is megárt a sok" gondolat mentén haladva megkezdheti a függőségből való kigyógyulását, érzékenységének, reagáló készségének visszaállítását. Természetesen ne várjunk azonnali javulást, mert az egy hosszabb folyamat eredménye lesz. Jelentősebb változást csak kitartással és az intimitás fokozásának gyakorlásával érhetünk el. Amennyiben rövidebb időn belül nem tapasztal jelentősebb változást, forduljon szakemberhez.

 

Amikor a vágy még visszafordítható

Kutatók által már egyértelműen bizonyított tény, hogy a szerelemhez a fiziológiának legalább annyi köze van, mint a pszichológiának. A szerelmesek között létrejövő kémia nem csupán egy kifejezés, hanem valóságalapja is van. Fizikai síkon szemlélve a folyamatot tulajdonképpen az agy különféle vegyületeket és hormonokat bocsát ki. A partner házasság előtti alaposabb megismerését gyakran megnehezíti az iránta érzett szerelem, melynek következtében hajlamosak vagyunk őt idealizálni, túlértékelni. A pszichológiában projekciónak (kivetítésnek) nevezik azt a folyamatot, amikor a bennünk élő eszményképet, partnerideált mintegy rávetítjük a partnerünkre. Így eszményi partnernek látjuk őt, s nem vesszük észre valódi tulajdonságait. Pedig a szerelem elmúlása önmagában még nem feltétlenül jelent elhidegülést. A szenvedély csökkenésével is megmaradhat a szeretet, a barátság a párok, házastársak között, sőt még akkor is, ha valamelyiküknél új szerelem jelentkezik. A régmúlt időkben olyan hagyományos elképzelés uralkodott, amely szerint a szerelemnek örökké meg kell maradnia a házasságban, s a házastársak csak egymás iránt érezhetnek vonzalmat és vágyat, ez természetesen irreális volt. Minél merevebben próbáltak ragaszkodni ehhez az elképzeléshez, annál kevésbé sikerült. Hiába igyekeztek csak „egymásnak élni", elzárkózva minden más kapcsolattól, éppen ez a zártság vezetett elkerülhetetlenül az egymással való telítődéshez, túlzott megszokáshoz, a meguntsághoz. Ebben a helyzetben nehéz elfojtani a változás, a változatosság iránti egyre sürgetőbb igényt. Ha pedig mégis sikerül elfojtani, úgy veszélyes feszültség keletkezhet, amely ingerültségben, veszekedésben nyilvánul meg. A párok, házastársak között tartós vagy gyakori unalomérzés, ingerültség egymás iránt az elhidegülés első jele lehet, ami rendszerint nagyon hamar kihat a pár szexuális életére. Az intimitás, a vágy fellobbanása, a nemi érintkezések ritkulnak, már nem jelentenek olyan élményt, mint azelőtt vagy éppenséggel sok esetben elmarad a kielégülés. Gyakran az elhidegülés csak kismértékű, átmeneti jellegű, ezért mindenképpen ajánlatos komolyan venni és megelőzni a helyzet súlyosbodását, mielőtt a teljes érzelmi, illetve szexuális elhidegülés bekövetkezik. A szexuális vágy hiánya a nők esetében jóval gyakoribb, mint a férfiaknál. A hátterében  nem feltétlenül az orgazmus képtelensége áll: egyszerűen csak nincs késztetésük a szexre, nem érzik hiányát a szeretkezésnek, fáradtak, s női mivoltukból adódóan számos szerepet kell betölteniük. A megfelelő körülmény pedig általában  nem a gyertyafényes vacsorát jelenti, hanem mondjuk egy táncot vagy egy masszázst. A csökkent libidónak, vágynak egyaránt lehetnek fizikai és pszichés okai. A leggyakoribb élettani okokra gyakran nem is gondolunk. Ilyenek pl.  a vérszegénység (a nőknél a vashiány a menstruációs vérveszteség miatt gyakori), a cukorbetegség, a hormonális ingadozások (az alacsony tesztoszteronszint mind a nőknél, mind a férfiaknál a vágy csökkenéshez vezet), illetve egyes gyógyszerek (gyomorproblémákra, magas vérnyomásra, kardiológiai betegségekre ható gyógyszerek, nyugtatók, depresszió elleni szerek, valamint a hormonális fogamzásgátlók) hatása. Csökkent szexuális vágyat bizonyítottak az alkoholistáknál és a drogfogyasztóknál. Előbbieknél a vágy teljes hiánya, utóbbinál az orgazmus képtelensége volt a leginkább jellemző. Bizonyos élethelyzetekben szintén csökkenhet a libidó: ilyen többek között a szülés utáni időszak, a menstruáció előtti napok, valamint a nagy érzelmi megterhelést jelentő események, például a gyász. Az új élmények mindkét nemnél magasabb tesztoszteronszint-növekedést váltanak ki. A szenvedély mellett azonban az intimitás a legnagyobb érték. Bensőséges kapcsolatokban ilyen lehet a tánc, a masszázs, a finom erotika, mely segíthet a vágy fokozásában, a pornó azonban nem nyújthat érzelmi minőséget. Szeretni valakit és szeretve lenni az egyik legcsodálatosabb dolog a világon, melynek érzetekor megtapasztalhatjuk a legmagasabb rendű érzelmeket és az elégedettséget.

 

Addikciók hatásai a teljesítőképességre

Hétköznapi értelemben az addikció függőséget, ragaszkodást, valamihez való hozzászokást jelent. Tágabb, pszichológiai értelemben kóros szenvedélyt. Azokról a kémiai szerektől kiváltott addikciókról lesz szó röviden, melyek elsősorban a férfiak teljesítőképességére befolyással bírnak, de sajnos negatív értelemben. Ilyenek, a nikotin, az alkohol, a szteroidok és a drogok.

Sajnos manapság egyre fiatalabb korban jelentkezik a szenvedélybetegségektől függő férfiak száma, s ezzel egyenes arányban csökkenő tendenciát mutat a teljesítőképességük is. Amíg az alkohol és a drogok következtében fellépő mámorban fürdenek, addig szervezetük keményen elraktározza, memorizálja azokat, s a problémák csak később jelentkeznek. A 20-as éveiben járó korosztály talán még nem annyira érintett, de közülük is már jelentős számban akadnak potenciazavarokkal küszködők. A harmadik „X”-en túl azonban mindenképpen érdemes foglalkozni a témával, ugyanis nem csak a hosszú távú teljesítőképességük forog kockán, hanem a nemzőképességük egyaránt. Ugyanis bizonyos ételektől kezdve a dohányzáson át a síkosítóig sok olyan tényező okozhatja a férfiak teljesítőképességét, terméketlenségét, amire nem is gondolnánk. Röviden ezek hatásairól:

A nikotin nemcsak lassítja a spermák sebességét, hanem károsítja a DNS-üket. Ami pedig még ijesztőbbnek tűnhet, a dohányzás csökkenti a pénisz egészséges vérellátását, ami erekciós problémákhoz vezethet. Egy erős dohányos esetében ez már komoly gond is lehet.

Az anabolikus (a test izomzatát, felépítését, gyarapodását elősegítő) szteroidok, a tesztoszteron szedése, valamint más egyéb, a testépítők által kedvelt izomtömeg növelő szerek szintén rossz hatással vannak mind a teljesítőképességre, mind pedig a nemzőképességre. Ezek a szerek a szervezetben a heréknek azt az üzenetet közvetítik, hogy nincs szükség ezen anyagok termelésére, így hosszú távon "elaltatják" a heréket, csökkentik a spermiumok termelését.

Az alkohol hatása kicsit mást mutat. A kis mértékű alkoholfogyasztás javíthatja az erekciót, növelheti a szexuális vágyat, mert az alkohol értágító hatású és elnyomja a szorongást. Azonban ezzel szemben a nagy mennyiségű alkoholfogyasztás csökkenti a szexuális vágyat és átmeneti, majd hosszú távon tartós merevedési zavart okoz. Vizsgálatok azt állapították meg, hogy a közepes vagy jelentős mennyiségű alkohol fogyasztása csökkenti a vér tesztoszteron-szintjét. Az alkohol közvetlen gátló hatást fejt ki  a  tesztoszteron-kiválasztására. Az alkohol toxikus hatása jelentősen csökkenti a spermiumok termelődését, illetve minőségét.  A krónikus alkoholizmus elnőiesedést, hypogonadismust és polineuropátiát okozhat, ami egyben érinti  a péniszidegek funkcióját. Az impotenciát, a heresorvadást, a szexuális vágy csökkenését, a terméketlenséget, a csökkent másodlagos férfi nemi jellegeket és a mellek növekedését (a megemelkedett ösztrogén-szint következményeként) szinte minden férfi alkoholistánál megfigyelték.

A stimuláns drogok – melyek ideiglenesen növelik a figyelmet, a tettrekészséget - fogyasztása a statisztikai felmérések alapján a fiatalok körében igen magas. Ám, a használata során fellépő extázis érzése azonban csalóka. A stimuláns drogoktól (pl. kokain, amfetamin, stb.) a vágy ugyan fokozódik, de a szexuális teljesítőképesség sokszor mégis csökken vagy elmarad. Egyre többen számolnak be arról, hogy a drogok stimuláns hatása alatt nehezen vagy egyáltalán nem képesek az erekcióra. A kannabis származékok (hasis, marihuána) használói is hasonlóképpen először nagy intenzitással élik meg a szexet, de mindez csak addig tart, amíg függő nem lesz az ember. Ezt követően tulajdonképpen már mindegy, hogy használ-e drogot, mert a libidó csökken. Tény, hogy a drogfogyasztás során a szexualitást illetően növekedhet az ember önbizalma, gátlásai eltűnhetnek, s olyan dolgokba is belemehet, melyeket „tiszta” tudattal egyébként nem tenne. Minden drognak kicsit más hatása van az érzékszervekre, ezért másképp hatnak a szervezetre és nyilván egyénfüggő is. Nem tudhatjuk, hogy kire milyen hatással lesz majd. Egy azonban biztos, mégpedig az, hogy rendszeres használatuk az alkoholfogyasztáshoz hasonlóan függőséget okoz, s komoly potenciazavar okozója lehet. Bizonyított tény sajnos az is, hogy a hosszú távú drog vagy alkoholfogyasztás okozta merevedési zavar, illetve a pénisz megfelelő keménysége a függőség vagy tartós fogyasztás megszűnését követően sem 100 %-osan orvosolható. 

 

Kötődés, érzelem, testi síkok

Akinek a figyelme nem csupán a kapcsolatok szerkezetére, működésére irányul, az előbb-utóbb észreveszi, hogy minden kötődés – legyen az barátság, szerelem, családi viszony – a lélek teremtésének, formálásának színtere. Lehet, hogy jobban örülnénk annak, ha a család, a házasság, az érzelmek megmaradnának olyannak, amilyenek voltak, de ez nem vág egybe a lélek mobil természetével. Jobb tehát felkészülni a változásra, az előre mutató mozgásokra, akár a visszalépésre, a hanyatlásra is, mert csak ez által fejlődhetünk. A lélek más fényben látja az örökkévalóságot, mint a szellem. Szellemileg valahogy úgy képzeljük el, mint a vég nélküli időt. Elképzelünk egy szellemi állapotot, amely meghaladja az idő határait, mint ahogy elképzeli a keresztény a mennyországot, vagy amilyen a keleti meditációban a feloldódás iránti vágy. A szerelem, a barátság, az érzelmi kötődés, a rajongás, de a gyűlölet is a lélek megnyilvánulása. Thomas Moore házasságterapeuta pszichiáter munkája során azt kutatta, vajon miért tart sírig az egyik kapcsolat, és miért bomlik fel a másik, miért boldogság valakinek az imádott partner közelsége, akiről talán a legjobb barátja azt mondja: „Elment az eszed? Vele akarod összekötni egy életre az életed?”És nemcsak az egymásra vágyó fiú és lány lelkéről van itt szó, hanem „a házasság lelkéről” is. A házasság lelke azt követeli, hogy ösztönösen felismerjék, mi rejlik benne és mire van szüksége. Van, aki majd` száz kilométerre lakik a párjától és csak ritkán találkoznak. Mégis boldogok. Vajon miért? Mert a léleknek szüksége van a távolságra, az érintkezéstől való elszigeteltségre, ahogyan hozzátartozhatnak a kétkedés és a bánkódás periódusai is. De ezek nem kell, hogy veszélyeztessék a házasság igaziságát, amelyet sajnos gyakran csak nehézségek árán lehet fenntartani. Vagyis nemcsak szerelem és a barátság, de még a szakítás is a lélek fejlődésének egy átmeneti,  időszakos állomása. A szerelem nemcsak eufórikus, boldog állapot, hanem lappang benne a bizonytalanság, a másik birtoklásának vágya, az elvonulás iránti igény. A bizonytalanság szinte mindig együtt érkezik az intimitással. Hány történet kezdődik úgy, hogy valaki élte az életét, boldogan, gondtalanul, aki magabiztosnak, elégedettnek, függetlennek érezte magát, aztán szerelmes lett és a biztonság elillant, felváltotta valami ismeretlen szorongás. A bizonytalanság, amely az intimitást kíséri, megmutatkozhat az új partner korábbi kapcsolatai iránt tanúsított túlzott érdeklődésben, a másik munkája, sikerei miatti kisebbrendűségi érzés kialakulásában. A szerelem azzal tesz jó szolgálatot a léleknek - és ez még a féltékenységre is áll -, hogy így vagy úgy megőrjíti az embert. Az őrültség pedig nem más, mint egyszerűen a szokásos védő-mechanizmusok felrobbanása. A féltékeny ember gyakran bocsátkozik látványos dühkitörésekbe, ami mélyen gyökerező bizonytalanságáról árulkodik. A féltékenység beavatásán keresztül lehetőséget kap egy "nem védekező", egy megalapozottan erős egyéniség kifejlődésére. A szakítás ugyancsak fontos eleme a lélek fejlődésének. Az elmúló kapcsolat feldolgozásának modern válfaja az, hogy tanuljunk belőlük, ne ugyanazokat a hibákat kövessük el, ám ez elenyészően kevés lelkiséget tartalmaz és akárhogy is, sokak élettörténete is bizonyítja, hogy továbbra is ugyanazokat a hibákat fogja elkövetni. A lélek már csak ilyen.

 

Egyetemes értékek megőrzése a szexualitásban

A mai főáramlat, a mainstream trend az, hogy a szex szórakozás és élvezet, ami ugyanúgy jár mindenkinek, így bármikor, bárkivel összefekhetsz. Na jó, talán egy kicsit kritikusan túloztam, mert azért a többség között is van, aki ettől némileg szigorúbb elveket is betart, de tulajdonképpen a fiatalokat célzó trendek, amelyek főleg a médián keresztül terjednek, a szexualitás teljes szabadosságát hirdetik. De mivel ezeknek a trendeknek a hangja sokkal erősebb, mint azoké, akik a szexualitást a megfelelő keretek közé helyezik, ezért azt gondoljuk, hogy a szabadelvűség a mai gondolkodás, az erkölcsös gondolkodás pedig ódivatú. Mindkét felfogás minden történelmi korban jelen volt a társadalmakban csak az arány változott meg. A jelenlegi helyzettel ellentétben régen többségben voltak, akik az erkölcsös értékeket vallották, követték és kisebbségben azok, akik a szexuális szabadosságot. A lényeg az, hogy a szabadosság mellett ma is jelen van a szexualitást komolyan vevők gondolkodása a társadalomban, a fiatalok körében. Úgy tapasztalom, talán éppen a szabadosság túlhangsúlyozása miatt, egyre több fiatal saját magától is rájön, hogy a szabados szexuális élet nem minden, nem vezet boldogsághoz. Szóval a mai világban is teljesen normális dolog az, hogy szexuális téren valaki kitart a szigorú elvei mellett, azokat beismeri a társai előtt és úgy próbál élni. Ha te magad megérted ennek a fontosságát és őszintén magadénak érzed ezt vagy hasonló értékrendet, akkor nem kell, hogy bigottnak, maradinak érezd magad, hiszen ami igazi érték, az örökké érték marad, régen is és most is. Inkább legyél büszke arra, hogy erkölcsileg nem alacsonyodsz le a liberális felfogásúakhoz, s a szexet nem puszta szórakozásnak tartod és nem csak a kielégülésed tárgyaként tekintesz a másik emberre. A lelkiismeret elaltatása nagyon csúszós lejtőt teremt erkölcsileg. Fontos, hogy megértsd és elfogadd, hogy mit is jelent számodra a szexualitás megőrzése  és milyen értékeket nyersz ezzel, illetve milyen problémákat előzöl meg vele. Az, hogy minden embernek van egy igazi, előre elrendelt párja és csak azzal lehet igazán boldog, csak egy szentimentális gondolat, de nem a valóság. Mindenkinek az az igazija, akit annyira szeret, hogy képes kimondani: melletted döntök egész életemben.

 

Érzelmi kötődés nélküli szex hatásai

Az érzelmi kötődés alapja az érzelmi intelligencia (EQ), azon képességek fajtája, melyek saját és mások érzékelésével, kezelésével kapcsolatosak. Vagyis, hogyan képes az ember másokkal kapcsolatot teremteni, fenntartani és mi határozza meg a kapcsolat minőségét. Azaz röviden, az érzelmekkel való bánás képessége. Ennek alapjait gyermekkorban kell elsajátítani ahhoz, hogy később érett felnőttként, érett szexualitást éljünk meg. Manapság azonban a párkapcsolatokban egyre több zavar keletkezik, s a félelem és bizonytalanság miatt egyesek képtelenek mély érzelmi kötődés kialakítására. Ez a hiányosság pedig a kapcsolatot hosszútávon tönkre teheti, mert érzelmek kimutatása nélkül nem lehet szerelmet életben tartani. A félelem alapja természetesen lehet valós, esetleg egy otthonról hozott rossz szülői magatartásmintából adódóan, de lehet pusztán csak a felelősségérzettől való aggódás, félelem. Mert azzal, hogy érzelmileg elköteleződünk valaki mellett, egyfajta felelősségtudatot is vonunk magunk után. Mivel az ’elköteleződéstől félek’ típusú emberek empátiás képessége is fejletlen, így a kapcsolati konfliktushelyzeteket is képtelenek megoldani. Na de lássuk, milyen is a szex érzelmek nélkül.

Nagyszerű lehet, ha épp most kerültél ki egy hosszabb kapcsolatból és még nem állsz készen arra, hogy teljesen átadd magad egy új kapcsolatnak. Esetleg találkoztál valakivel, akivel csupán testi vonzalom van köztetek és semmi más. Nézzünk szembe ezzel, hiszen mindannyian emberek vagyunk és mindenkinek szüksége van ölelésre, érintésre. Bizonyos embereknek bizonyos helyzetekben kizárólag erre van szüksége, s ha esetleg szingliként tengeted az életedet, ez az opció tökéletes lehet számodra. A „csak szex és más semmi” mostanság trendinek számít. Ha valaki kapcsolatfóbiás vagy nem lelkesedik a tartós kapcsolatokért és a szex érzelmek nélkül is tökéletes számára, akkor sem éppen a legkönnyebb utat választotta. Az ilyen nők/férfiak általában arról számolnak be, hogy megnyugtató számukra az a gondolat, hogy ha magányosnak érzik magukat vagy csak szexre vágynak, akkor is van kihez fordulni. Szerintük ez is olyan, mint egy kapcsolat, csak mindenféle elkötelezettség, felelősség és dráma nélkül. De vajon hosszú távon nem üresednek-e ki lelkileg teljesen, s a magány érzését valóban elfeledteti-e egy érzelemmentes szexuális aktus? Mi történik esetleg akkor, ha kiderül, az egyik fél többet akar?  Többek között ezen szoktak elbukni az ilyen kapcsolatok. Már amennyiben kapcsolatról beszélhetünk. Mi ennek az oka?

Az ember nem mindig tudja irányítani az érzelmeit, s mivel a szex intimitással jár, nehéz a középutat megtartani. Amint az egyik félnél bejönnek az érzelmek, minden borul. Szó szerint minden. Ha te is kipróbálnád a szex érzelemmentes válfaját, akkor mérlegelj és legyél óvatos! Az első és legfontosabb dolog a kommunikáció. Győződj meg róla, hogy mindketten valóban tisztában vagytok-e azzal, hogy mit akartok egymástól. Tudod, hogy mit vársz a másik féltől és vele is tudatosítsd azt! Ez nagyon fontos lehet a későbbi nézeteltérést illetően. Legyél őszinte a saját érzéseiddel szemben és azt add tudtára a másiknak.  Ha már arra vállalkoztál, hogy kizárólag a szex fogja uralni a kapcsolatodat, akkor arra is vállalkoznod kell, hogy nyílt lapokkal játssz. Ki kell mondanod, mit szeretnél, mit vársz el és a másiknak is ki kell mondania ugyanezt. Ha nem teszitek, könnyen elmehettek olyan dolgok mellett, amelyek fontosak lehetnek számotokra. Amikor átadod magad a szex élvezetének, akkor úgyis lehull rólad minden fátyol. Kialakulhat azonban olyan helyzet, amiben nem érzed magad boldognak, ez valószínűleg egy jel. Egy jel, mely arra figyelmeztet, hogy neked ez így nem jó. A legjobb, amit tehetsz, hogy beszélsz a partnereddel és elmondod neki, mi zajlik benned. Amennyiben túllépted azt a határt, amiben megegyeztetek, úgy ideje átgondolni a folytatást. A trendiség ellenére azonban a tapasztalatok azt mutatják, hogy az érzelemmentes szexualitás hosszú távon nem működik. A szex érzelmek nélkül arra jó igazából, hogy visszatereljen a helyes útra!

 

Szado-mazo – betegség vagy csak játék?

E kifejezés hallatán egyesek szíve gyorsabban kezd verni, adrenalin szintjük emelkedik, míg másokat az undor érzése keríti hatalmába. Fekete latexruha, szíj vagy korbács.., a köztudatban tévesen szereplő beteges hajlamú emberek szexuális kelléktára. Mi számít azonban egészségesnek, betegségnek, ki mondja meg,hogy mi normális vagy éppen abnormális és hol vannak a határok? 

Természetesen ez a társadalmi normák alapján kultúrafüggő. Mindenki a szocializáció folyamán elsajátított értékrendszer alapján, a gyermekkori neveltetésnek, illetve saját tapasztalatainak megfelelően nyilvánít valamit normálisnak vagy abnormálisnak. Azonban ne kategóriákban gondolkodjunk, mert mindig minden változik és rugalmas. Nincsenek abszolút dolgok, mert mindent a különböző nézőpontok és helyzetek határoznak meg. Biológiai értelemben természetesen az a betegség, amit magunkkal hozunk. A betegség mindennapi tevékenységeinkben, szükségleteinkben okoz zavart, vagyis az ember teljesítőképességét gátolja. Mindehhez a környezeti változások  során szerzett tényezők is szerepet játszanak, s ezek összefonódva határozzák meg az egészséget. Ilyen értelmezésben tehát betegségről nem igazán beszélhetünk. A normalitás-abnormalitás definiálása  igen hosszadalmas lenne, mivel az egyik embernek az orális szex is lehet abnormális, a másiknak pedig teljesen természetes. Ebből kifolyólag az is egyénfüggő, hogy az igen széles skálán hol húzódnak meg a határok. De lássuk is, akkor mi is az a szado-mazo?

 A szadista hajlamú ember köztudottan mások kínzásában leli örömét. Tudjuk-e azonban, hogy ki a szadizmus hivatalos atyja, az erkölcsösség megvetője, a bűnösség megtestesítője? Ő volt  De Sade márki, az érzékek és élvezetek rabja, függője, orgiák szervezője, aki az erkölcstelenséget hirdette. A szexualitás és a fájdalom közötti összefüggéseket feltárta,s  a tűrőképesség határait feszegette. Munkásságát Szodoma 120 napja című filmje tette ismertté. A szadizmus, mint kifejezés azonban csak a halálát követően, a XIX. században jelent meg.  A definíció szerint a szado (szadizmus rövidített alakja) jelentése tehát: szadista, aki másokat, saját szexuális kielégülése érdekében bántalmaz. Mazochistának pedig azokat definiálták, akiknek szexuális élvezetet nyújt a mások általi bántalmazás. A kérdés talán jogosan merül fel bennünk, vajon miért jó egyik vagy másik, miért is okozhat örömet, mi motiválja az embert?

A felmérések szerint az orvosok és a szado-mazot gyakorlók álláspontja lényegesen  eltérő volt egymástól. Sokáig betegségnek, aberrációnak gondolták, de a felmérések bebizonyították, hogy nem erről van szó. Manapság már sokkal inkább játék, egyfajta irányzat, egyeseknél kifejezetten életstílus, melyek  szabályok által meghatározottak.  A kutatókat nem hagyta nyugodni a téma, ezért Ausztráliában, húszezer ember bevonásával végeztek el egy  szexualitással kapcsolatos felmérést. Az eredmények megdöbbentették a kutatókat, mert a felmérés során azt tapasztalták, hogy akik élvezik a szado-mazot, a kikötözést és a büntetést, mentálisan nem sérült emberek és egyáltalán  nem is veszélyesek. Ellenkezőleg, talán még boldogabbak is, mint azok, akik "normális" szexuális életet élnek. A vizsgálatok azt is kimutatták, hogy ezen lakosok legalább  2 %-a rendszeres résztvevője a szado-mazo játékoknak. Végső következtetésként pedig  a kutatás eredményei  arra adtak választ, hogy a játék kedvelői nem aberráltak. Akkor miért alakultak ki ezek a tévhitek és miért ódzkodnak az emberek minden olyasmitől, ami egy kicsit is eltér a hétköznapokban megszokottaktól vagy kicsit is perverz? De mit is jelent az,hogy perverz? Mert hogyan lehet valami perverz, ha az mindkét fél számára örömet okoz és mindkét fél által kölcsönösen elfogadott? A szado-mazo igen széles skálán mozog, s minden olyan perverzió beletartozik, melynek alapeleme az alá- és fölérendelt szerepek kialakítása, a testi fájdalom okozása, illetve átélése. Léteznek enyhébb szado-mazo játékok, de vannak speciális irányzatai is, mint pl. spanking (fenekelés), bondage (kötözés) és durvább, szélsőséges esetei, akár a pénisz vagy herekínzás. Ezekkel az irányzatokkal most tüzetesebben nem foglalkozunk, mert célom nem az ’elrettentés’, hanem inkább a megértés, másság elfogadtatása.

A közhiedelemmel ellentétben sokan még manapság sem tudják, hogy ezeket a játékokat kedvelő férfiak nem  a híradásokba kerülő agresszív, bántalmazók, akik rendszeresen verik a családjukat, illetve a nők sem azok az asszonyok, akik szó nélkül tűrik a megaláztatást és ütlegelést. Az is kevesek számára ismert, hogy a játék alapja a szeretetre és bizalomra épül. Ugyanis ezek nélkül valójában nem szexuális játékról lenne szó, sokkal inkább érzelmek nélküli bántalmazásról. Másik alapfeltétel, hogy tisztában legyünk partnerünk  fájdalomküszöb-szintjével és toleranciahatáraival. Alapszabály, hogy csak az megengedett, ami mindkét fél számára örömet okoz.

A szado-mazok szexuális izgalmát  a másik  feletti uralkodás megélése, a megalázott, kiszolgáltatott személy helyzetének látványa okozza. Első hangzásra talán riasztó lehet, de valójában rengeteg pár életében megjelennek szado-mazo elemek. Hogy mire is gondolok? Ilyen lehet, ha szeretkezés közben párod lefogja a kezedet,  trágár kifejezéseket használ, esetleg fenekedet paskolja vagy a hajadat  húzza, stb. és még sorolhatnám az extrémebb dolgokat. Itt minden a fantázián alapul és a kettőtök közötti egyetértésen, összhangon múlik. Amennyiben még nem volt ilyen játékban részetek és szeretnétek kipróbálni, úgy mindenekelőtt feltétlenül meg kell beszélnetek a szabályokat. Vagyis azt, hogy ki mit szeretne, mit nem szeretne, kinek hol a határ, mi az, ami  nem fér bele. Célszerű megegyeznetek valamilyen jelzésben vagy akár egy szóban, melyek figyelmeztetik a másikat, hogy  a tűrőképességed végéhez értél,  így a bizalom és a biztonságérzet mindkettőtök számára megmarad. Ugyanis a szabályok tisztázása és betartása nélkül súlyos lelki traumát, illetve testi sérülést is okozhattok egymásnak. Ezért találták ki az SSC – vagyis a Safe (biztonság), Sane (józanul) és Consensual (beleegyezés) – hármas egységét, így kizárólag ezeket szem előtt tartva kezdhettek bele a játékba, a szexualitás másfajta világába. Lépd át a határaidat, korlátaidat! Kellemes kalandozást!

Szexuális együttlét nehézségei veszteségek (gyász) idején

A szexualitás körében nem igazán foglalkoztatott  téma, pedig nem hagyható figyelmen kívül a mély lelki megrázkódtatás, az átélt trauma miatt. Legyen szó akár egy közeli hozzátartozó, szeretett személy haláláról, akár egy még meg nem született gyermek elvesztéséről, a gyász feldolgozása sajnos hosszú és fájdalmas időszak. 

A lelki egyensúly visszaállását megjósolni előre nem lehet, mivel az érintettek feldolgozó képessége, illetve a család támogatói háttere mindenki esetében más és más.  A gyászhoz idő kell, de sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy sok esetben a segítségnyújtás ebben az igazán komoly életkrízisben elmarad. Ez lehetséges egyrészt azért, mert a traumát átélt személy fél segítséget kérni, esetleg szégyelli magát, másrészt pedig a család, barátok, ismerősök nem tudják, hogy mivel segíthetnének leginkább. Ilyen esetben ne érezzük kellemetlennek a segítségkérést, kommunikáljunk, mondjuk el, hogy mire lenne szükségünk. Természetesen a másik fél oldaláról is ugyanez elmondható, ezért ne féljen senki megkérdezni a másikat arról, hogy milyen módon tudna segíteni a gyász feldolgozásában. Nézzük meg egy szomorú példán keresztül, miért is van ennek olyan nagy jelentősége?

 

Az idő előtt bekövetkezett vetélést követően az édesanya egy hat hetes, rendkívül megterhelő, többek között gyógyszeres  "felépülésen" megy keresztül.  Szándékosan került idézőjelbe a szó, mivel a szervezet teljes, azaz fizikai és mentális regenerálódása akár 6-12 hónapot is igénybe vehet. Ez egyénenként persze nagyon változó, javarészt függ a párkapcsolat/házasság által megalapozott biztonságérzettől, illetve a párok közötti őszinte kommunikációtól. Előfordulhatnak azonban súlyosabb esetek, ha a nő magába fojtja, elrejti valós érzelmeit, érzéseit, nem hagy kellő időt vagy párjától nem kap elegendő segítséget a gyász feldolgozására, így magába zárkózik, s szélsőséges esetben depressziós lehet. Közelítsük meg a pszichológiai oldalról.

A várandósság, az áldott állapot csodálatos érzése egyben félelmet is hordoz a nőkben. Nem csak azért, hogy jó anya legyen majd, hanem a saját testünk változása, elfogadása, napról-napra történő méregetése is foglalkoztat bennünket. Vajon tetszem-e majd nagy pocakkal a páromnak, kívánatos leszek-e még számára? Ám ezek a kérdések egy kiegyensúlyozott párkapcsolatban rövid időn belül értelmüket vesztik majd, főleg ha életükben bekövetkezik egy tragédia. Az oly nagyon várt gyermek elvesztése mindkettejük számára nagy trauma, de a nő, az édesanya számára leírhatatlan fájdalom. Ilyenkor rendkívüli odafigyelést, törődést igényelnek, mely éppen hogy csillapítja szomorúságukat. A hat hetes, szexuális együttléttől mentes házasélet a férfi számára kissé megterhelő lehet, de egy kis figyelemmel és beszélgetéssel ez az időszak áthidalható. A férfi részéről nagyfokú megértést és toleranciát igényel, mert lehet, hogy párja esetleg még gondolatban sem áll készen a szexuális együttlétre. De mi is zajlik ilyenkor a nőben?

Először is az üresség érzésén kívül annak gondolata,  hogy önmagukat vádolják a történtekért, így elindul bennük a soha véget nem érő gondolat, "mi lett volna, ha..". Mindent megtettem, amit lehetett? Miután beleesett az önmarcangolás csapdájába, könnyen elindulhat egy depressziós folyamat, mely később szexuális zavarokhoz vezethet. Miért is? Mert a gyászhoz idő kell és sajnos ilyen esetekben is gyászolni kell, feldolgozni a feldolgozhatatlant. A nőben félelmet kelthet a  hat hét, testi felépülési idő lejártát követő  szexuális együttlét első napja. Vajon képes lesz-e mentálisan is átadni magát a testi örömöknek? Egyáltalán hogyan fogadja majd párja érintését… és még számtalan gondolat foglalkoztatja, frusztrálhatja.  Mindez  megelőzhető, ha kiemelt figyelemmel, türelemmel, s  az intimitás teljességével közeledik a párja. A gyász feldolgozása során  az együttlét célja még ne az orgazmus elérése, hanem a meghittség, a szerelem, szeretet, az érzelmek újraélése, illetve az egymásra találás legyen. Felmerülő félelmeinket, esetleges gátlásainkat ne féljünk megosztani párunkkal, mert egy férfi számára a női lélek megismerése nagy kihívás az életben, különösen krízishelyzetekben.